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概要:甲:丢了!丢了!告去啊!乙:嗯!我连派出所报案都没去。甲:是嘛?乙:想得开!甲:你怎么想的?乙:不就480块钱吗!干什么呀!就好比呀,偷自行车的人他母亲去世了,算我出份子,行不行啊!甲:是得认倒霉,你看我前两天上一咖啡厅,就要了一杯咖啡,一结帐,收了我两千多块啊!乙:两千多块,太黑了!甲:我都没争执!乙:怎么着?甲:认倒霉了!乙:就这样给人家了。唉哟!甲:谁让我嘴馋呢!非上咖啡厅喝咖啡去,嘿,我要是上鼓楼喝碗豆汁,吓死他,也不敢跟我要两千!乙:其实啊,这倒霉的事再所难免,也就是前两天,我在一小饭馆吃饭,它那儿饭菜不干净啊!闹得我是上吐下泻。甲:食物中毒啊!乙:有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。甲:对!乙:什么呀!不就多上两趟厕所么,算了吧!我就当开饭馆那老板跟我是亲戚,他得的是急性痢疾,我替他上厕所了!甲:咳!高!要说啊!你的倒霉事儿,可没有我倒的霉大。乙:你是怎么回事?甲:为了给我太太打扮得漂漂亮亮的,我特意买了最时髦的美容化妆品,就拿这“美神一号”来说吧,往眼睛里滴水。乙:噢,眼药水。甲:对,往眼珠一滴啊,这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。乙:还能变颜色?甲:对,黑眼珠点完了,唰——变蓝了!乙:唉哟,那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗?甲:大哥!要全变成蓝的那就漂亮了。乙:那您这后果……甲:一个红的,一个蓝的。乙:得,成波斯猫了。告他去啊!甲:告什么呀,倒霉周,认倒霉,认倒霉。乙:你看我爱人用的是“美神二号”,洗发精。甲:染发用的?乙:对!上说的明白

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普及法律的相声《不认倒霉》

甲:有这么两句话知道吗?
乙:哪两句?
甲:人不得外号不富,马不得夜草不肥。
乙:这么说你有外号?
甲:当然了!周鱼人送外号倒霉周。
乙:我的外号啊,倒霉尹(尹月琴)。
合:唉!两个倒霉蛋!
甲:你别看我们是倒霉蛋,遇到事我们有一致的策略。
乙:对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲:遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙:我们的宗旨是!
合:认倒霉!
乙:我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天,我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车,一眨眼儿,丢了!
甲:丢了!丢了!告去啊!
乙:嗯!我连派出所报案都没去。
甲:是嘛?
乙:想得开!
甲:你怎么想的?
乙:不就480块钱吗!干什么呀!就好比呀,偷自行车的人他母亲去世了,算我出份子,行不行啊!
甲:是得认倒霉,你看我前两天上一咖啡厅,就要了一杯咖啡,一结帐,收了我两千多块啊!
乙:两千多块,太黑了!
甲:我都没争执!
乙:怎么着?
甲:认倒霉了!
乙:就这样给人家了。唉哟!
甲:谁让我嘴馋呢!非上咖啡厅喝咖啡去,嘿,我要是上鼓楼喝碗豆汁,吓死他,也不敢跟我要两千!
乙:其实啊,这倒霉的事再所难免,也就是前两天,我在一小饭馆吃饭,它那儿饭菜不干净啊!闹得我是上吐下泻。
甲:食物中毒啊!
乙:有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
甲:对!
乙:什么呀!不就多上两趟厕所么,算了吧!我就当开饭馆那老板跟我是亲戚,他得的是急性痢疾,我替他上厕所了!
甲:咳!高!要说啊!你的倒霉事儿,可没有我倒的霉大。
乙:你是怎么回事?
甲:为了给我太太打扮得漂漂亮亮的,我特意买了最时髦的美容化妆品,就拿这“美神一号”来说吧,往眼睛里滴水。
乙:噢,眼药水。
甲:对,往眼珠一滴啊,这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
乙:还能变颜色?
甲:对,黑眼珠点完了,唰——变蓝了!
乙:唉哟,那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗?
甲:大哥!要全变成蓝的那就漂亮了。
乙:那您这后果……
甲:一个红的,一个蓝的。
乙:得,成波斯猫了。告他去啊!
甲:告什么呀,倒霉周,认倒霉,认倒霉。
乙:你看我爱人用的是“美神二号”,洗发精。
甲:染发用的?
乙:对!上说的明白,用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
甲:唉哟!那您爱人是金发帅哥了。
乙:他就羡慕这个金发帅哥,买回来这二号啊,彻彻底底把这头洗了两遍,洗完了您一看啊。
甲:一头金发。
乙:满头的绿毛啊。
甲:成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼!
乙:您夫人怎么回事?
甲:她用的是“美神三号”生发灵。
乙:长头发的!
甲:我老婆是季节性脱发,每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
乙:一根头发没有。
甲:它那三号上说得明白,抹上它以后,那头发蹭蹭往外长,就好像庄稼施了肥似的。
乙:什么比喻?
甲:就是的!结果我拿回家以后,我老婆一下抹了半瓶,第二天早上我一看……
乙:头发长出来了。
甲:唉,胡子长出来了。
乙:长胡子啦。
甲:早上起来一睁眼,吓了我一跳,咦!我身边怎么睡一老头呀!
乙:认倒霉。
甲:要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
乙:您夫人又怎么啦?
甲:上说得明白,四号乃强力针剂,专治女性身材单薄者,打一针可以变丰满,打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙:有那么大作用吗?
甲:我爱人是连打六针。
乙:怎么样?
甲:明显啊!就是误差较大。
乙:哪儿误差了?
甲:她原来不是强化胸围的吗?结果呢,打完针以后,前胸纹丝没动,后脊梁鼓起一大包来。
乙:咳,告他呀!
甲:告什么呀!这不还时髦吗?刘罗锅!


   [节目主持人手持几封信上场。
主持人:两位法盲,你们这种认倒霉的态度是不可取的,还不如你们的家属觉悟高,他们受到假冒伪劣商品的伤害后,勇敢地用法律维护自己的合法权益,积极找有关部门反映情况,这是转到我这里的投诉信。(甲、乙同时上前,在主持人手中查找。)
甲:这是我太太的笔迹。(拿走一封)
乙:这是我爱人写的。(拿走一封)
主持人:你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
甲:(打开信念)再不能让伪劣产品继续坑害他人,还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
乙:(打开信念)再不能坐视这种违法现象在社会上漫延,赔偿我原有的一头乌发。
甲:(念信)“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
乙:(激动地念信)执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子!
主持人:这回你们该清醒了吧!
合:哎!这回可真清醒了!


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